Eu=Saudade

Ando pensando em postar faz um tempo, mas eu tive a sensação de meus posts estavam sendo muito depressivos e resolvi parar, porque eu não queria dar uma má impressão as pessoas que lêem aqui se é que alguém lê. Enfim minha vida é mais reflexões e contemplações, gosto de pensar que isso me faz excêntrica e interessante. Mas a verdade é que isso só me faz igual a muita gente. Eu sou feliz, tenho estados de felicidade eufórica como qualquer ser humano e num geral sou feliz com o que tenho sou agradecida a Deus e as pessoas que de maneira direta ou indireta contribuem para minha felicidade.

Uma das coisas que me dá mais alegria é ver minha família, quem vive longe da familia sabe do que eu estou falando. Falando de família eu visitei minha por quase um mês durante Dezembro e Janeiro. Já tinham 1 ano e 7 meses que eu não os via, a saudades esteve presente a casa dia a casa minuto desde o minuto zero que eu me afastei deles. Eu me preparei para o reencontro e pensei tentei lembrar do gostoso que é ter minha familia reunida e a cada minuto que se aproximava do dia que iria finalmente reve-lo me enchia o coração de alegria e medo. Medo de não ser reconhecida como a pessoa que os deixou.

Enfim não se pode esperar muito e fazer muitos planos não ajudam. Mas foi sim muito bom ter a familia perto novamente e foi como se eu nunca tivesse os deixado e foi tão ordinário que foi incomodo. Mas acho que tinha que ser assim. Eu percebi que pra minha familia eu vou sempre ser a Natinha, mesmo que aqui dentro de mim a Natinha foi alguém que viveu num passado distante. Foi maravilhoso descobrir que a Natinha ainda vive em mim. E por alguns momentos eu re-vivi as suas dores e angústias e não somente as alegrias.

No final das contas de todas as coisas o resultado vai sempre ser o mesmo:

Eu=Saudade

Seja ela da boa ou da ruim pq eu sou todas elas.

...Renata...

No Brasil!

Em minha casa, da minha sala com portas e janelas abertas e uma brisa soave entrando e nada disso me faz pensar onde eu queria estar...Porque eu estou onde eu queria estar!

Provavelmente este vai ser meu ultimo post do ano, e na verdade eu nem sequer estava pensando em postar nada, mas deu vontade agora. De 2011 muitas coisas a serem lembradas muitas coisas a serem esquecidas e eu ainda nem sei como organizar esse ano na minha vida. Estou tentando ser menos sensivel a cada dia, apesar de eu sempre ter escutado que não tenho nenhuma sensibilidade pelo menos não com as palavras e pode até ser que seja verdade. Mas por tras das palavras e da praticidade eu sou muito sensivel, não me esqueço das coisas facimente queria não ser capaz de guardar tanto sentimento dentro de mim.

Eu passei 1 ano e 6 meses longe de casa e estou aqui a 6 dias tenho tanta coisa para fazer tanta gente que eu queria mto ver, mas isso vai ter que esperar uma proxima visita, estou correndo com medicos e exames e quase não me sobra tempo. Eu estou tentando guardar o cheiro o gosto o sentimento de estar em casa e levar comigo de volta ao Reino Unido. Minha sobrinha Sara é a coisa mais linda e fofa e eu nem quero pensar em dizer adeus em menos de 1 mes, estou curtindo muito os sorrisos os cheiros ela é muito especial.

Quando minha mãe esteve me visitando em Portsmouth em Agosto eu fiquei muito, mas muito feliz mesmo era bom ter alguém que me conhecia por perto alguém que sabe quem eu sou e que me quer bem assim mesmo. Eu ainda não sei o que futuro tem pra mim, nem o que o ano de 2012 vai trazer, mas eu espero que me traga pelo menos o mesmo que eu tive em 2011 e eu já vou estar mais que feliz.  Sou muito abençoada por ter ao meu lado o Sime, a minha familia e os meus amigos. E aqui em casa pensando em tudo que eu tenho vivido isso fica ainda mais claro para mim. 

Em todas as circunstacias eu quero ser o que me faz feliz...eu sinto falta de todas as pessoas que amo todo o tempo que elas não estão comigo, mas mesmo assim...eu desejo que elas estejam sempre felizes!

...Renata...

12 de Outubro dia Das Crianças!!!

Mês de Outubro me encanta, assim como me encantam a Primavera e o Outono...estranha essa conexão entre os três...Lá no Brasil no mês de Outubro é a Primavera e aqui na Europa no mês de Outubro é o Outono...Eu tenho meu mês e minhas estações preferidas juntos!  =]

Dos tempos de Criança o mês de Outubros me traz lembranças dos presentes e doces e festas do dia das crianças, já na minha adolescência tinham as caminhadas e protestos do dia dos estudantes, mas acima de todas essas razões o que mais me lembro sobre o mês de Outubro é que dia 12 é o aniversário da mulher que eu mais admiro nesse mundo: A minha mãe! 

E hoje eu quero dedicar essa postagem para ela, e lembra-la que nas minhas histórias ela é um dos heróis, que muitas vezes ela se esquece de quem ela é, de que tudo que ela conquistou nessa vida cheia de lutas, cheia de lágrimas e falta de consolo nesses anos todos, não foram graças a outras pessoas, mas sim graças ao seu esforço pessoal e sua determinação e fé em um mundo melhor, em agarrar as oportunidades, em plantar uma boa semente um bom exemplo para mim, para os meus irmãos e para o resto da família que você só cuidou, cuida e ama. Enfim mãe sem você essa família não seria...E não tenha vergonha de tomar esse mérito de receber essa medalha, porque mesmo que ninguém nunca venha te dizer ou agradecer essa é a verdade que você precisa lembrar e não esquecer!

Dona Marilza, tia Iza, Izinha, Minha Mãe!

Feliz Aniversário!! Que Deus te conceda muitos e muitos anos de vida e que em cada um deles, vc experimente os diferentes sabores da Felicidade!!

Com amor de sua filha.

...Renata...

Alone in this Train

Um tempo desses eu fui a London, e entrei no tube em Picadilly indo para Waterloo, qdo entrei tinha umas pessoas saindo, e eu só reparei que estava só depois que sentei...Comecei a filmar pq depois que ganhei meu cel e consigo postar os videos direto no youtube sem problemas ng me segura to o tempo todo filmando...enfim não sei se é comum mas foi a primeira vez que eu estive num vagão vazio em Londres que é como em Sampa sempre cheio. Me senti só!




Bom só postando e lembrando que as vezes um momento de solidão faz bem. A vida anda bem com seus problemas e alegrias...não que isso faz qualquer diferença para os movimentos de translação e rotação...

Não ando com cabeça pra postar daí decidi postar meus videozinhos do youtube aqui...

...Renata...

Mamãe

Soft Watch At Moment of First Explosion, c.1954 by Salvador Dali

Faz tempo eu descobri que viver longe dos que nos fazem falta e' ruim.

Entao e' ainda pior quando vivemos longe de nos mesmos. Estranha essa sensacao de nao ser voce mesmo quem vive a sua vida. E eu ando tentando entender isso, confesso nao tem sido facil, talvez uma crise existencial. Sem problemas ja que eu nao sinto como se estivesse vivendo minha propria vida, nao sou eu quem tem crise existencial? Certo? O tempo e' curto bom seria se pudessemos fazer como Dali e assisti-lo passar num momento suave e explosivo!

Tia Lena & D. Marilza (mae)

Enfim resolvi postar tem coisa boa para comentar, tem o tempo pra matar a saudade pra diminuir e assim vamos ao que interessa. Hoje e' o dia das maes e eu que tenho uma mae e tanto...ou tantas maes. Desejando que a distancia nunca diminua esse amor e esse cuidado teu por mim. Desejando um Feliz dia das maes para minha mae! Saudades mae e espero voce aqui comigo em Agosto...mal posso esperar! Para minhas outras maes de coracao, desejo que a saudade me deixe respirar e que eu possa bem rapidinho estar perto para todos os abracos...

Thai & Helo

Para minha amiga Thai, que hoje por primeira vez tem ao seu lado (colo) a filha  que ha' um ano estava na barriga ainda, desejo toda Felicidade e Alegria nesse dia!

William & Livia

Para minha prima Lu' desejo que os seus filhos LINDOS, estejam sempre te fazendo uma mae feliz e orgulhosa.

Kati & Sara

Para minha irma Kati que a nossa Sara venha com muita saude e que seus dias sejam repletos de felicidades do comeco ao fim.

Magrella (Gil) & Ana Elisa

Para minha amiga Magrella...se e' possivel seja ainda mais feliz a cada dia. Feliz dia das maes a todas as maes que fazem parte da minha vida!

Com muito amor...

...Renata...

2010



Catedral de Salisbury

 Eu pensei em nao escrever mais nesse blog. Pensei e deixei para la...Sei que ha tempos em que tomamos decisoes de cabeca quente e depois voltamos atras e ai ja' e' tarde demais.

Hoje estou postando do meu trampo, nao tenho acentos no meu teclado.

Tem essa menina que trabalha aqui e amanha e' o ultimo dia dela aqui, ela e' chinesa, volta para a China e ai eu tava pensando em mim, quando sera' que vai ser meu ultimo dia aqui? Sera' que vou ser muito diferente qdo finalmente eu voltar para o Brasil? Sera' que vou me adaptar a vida como antes? Perguntas que serao respondidas qdo isso acontecer, mas mesmo assim eu penso nelas hoje. Eu tenho mania de sofrer antes da hora...apesar que isso so' me faria bem.

The Circle, perto de casa

O natal esta chegando e hoje eu estive olhando precos para as passagens se eu fosse para o Brasil agora...ate' que se eu quisesse poderia ir amanha achei uma de £780.00 Mas eu nao posso. Vou ficar por aqui mesmo. Acho que vou arriscar cozinhar uma ceia, sei la'. Nao vou comer PF na casa da cunhada de novo nao! Conversei com meu chefe ontem, acho que vou mesmo comecar o meu curso em maio do ano que vem. 2011!!! Que rapido...espero que 2012 nao seja o fim do mundo...quero mais que 2 anos pra viver.

Eu sinto falta da minha familia e dos meu amigos. Amigos me decepcionam demais. Acho que aqui nessa terra eu nao vou mais tentar fazer amigos e' muito cansativo, e o desgaste emocional pra pessoas como eu e' muito grande. O melhor e' ser superficial e ir levando ate' um dia eu poder ter por perto amigos de verdade, bicho do mato, raro um ser como eu, que fala o mesmo portugues errado que eu.

Enfim termino este post cheio de erros...assim bem assim como foi o meu ano...espero por um 2011 mais sensato... Espero voltar aqui ainda esse ano.

Saudades de todos!

..Renata...

Saudade....

Saudade, saudade, saudade!
Faz 2 anos que tiramos essa foto!! Eu fazendo bolo de cenoura com cobertura de chocolate pra você e pra Helô!
Tanta coisa aconteceu: me separei do amor, voltei com o amor, noivei, engravidei, mudei de casa e agora tenho a minha Helô, minha filha preciosa!!!
Agora estou sem emprego e cuidando somente dela, pensando num futuro não muito distante... pensando no que estudar, se trabalho enquanto estudo ou não, enfim, penso em tanta coisa!
E eu só queria que você estivesse mais perto de mim, pra compartilharmos nossas mudanças, angústias, dúvidas e alegrias!
Mas eu tenho fé!!!!!!!!!!!
"Andar com fé eu vou, que a fé não costuma faiá"!!

Amo você macaquinha!

Não esquece que tô sempre aqui!

Beijos meus, do amor e da Helô linda!

Um sorriso!!

Macaquinha
como ontem foi o dia das crianças, vim aqui deixar uma foto do sorriso mais lindo do mundo!!
A sua sobrinha tá cada dia mais linda, esperta, danada!!
Não vejo a hora de poder te abraçar novamente e, que você possa conhecer a nossa Heloísa!
Nunca esqueça que estamos sempre juntas através do coração!

Amamos vc!!

Beijinhos

De novo...coisas da cabeça

Escrevendo novamente em menos de uma semana...

Ontem fui a Londres com os alunos novamente...Nunca me senti tão cansada em todas a minhas trips sempre me sinto muito disposta e caminho muito, estou sempre super pra cima de bom humor, mas ontem o cansaço me chamou e fiquei quieta no meu canto...acho que até dormir no trem. 

Gesa & Eu em Londres!

Mas ontem tb achei forças para ir pela primeira vez em Cadem Town, nem sei se é assim mesmo que escreve, mas enfim lá estive com Gesa, uma work experience da escola. Se não achasse nada mais interessante naquele lugar só o fato de ter achado Guaraná Antartica pra beber já me faria amar o local, mas não foi só o Guraraná...O lugar é maravilhoso, tem um pouquinho de tudo, almocei num japonês chamado Hi Sushi! Não receomendo...Não quero que ninguém mais além de mim tenha o Prazer de comer tão bem...hehehe Brincando, mais que recomendo. A comida é da melhor...Maravilha! Amei o mercado, mas preciso voltar com mais grana. Melhor voltar com pouca grana se não compro mais do que devo!

A Kati me ligou mais cedo(é um dos melhores sentimentos do mundo, receber uma ligação de casa, te faz sentir como se vc pertence a algum lugar). Apesar de ter sido rápida, foi muito bom falar com ela. Saudades Kati. Quero conhecer sua casa nova. Desejando muitas mas muitas momentos felizes na sua casinha nova.

Mas hoje num tô muito bem, me sinto um tanto triste, não que tenha razões só me sinto só...Cansada. Com Saudades. E por isso estou postando. Queria alguém pra conversar um pouco, apesar de que a Rosa veio aqui e nós até fomos dar uma volta, mas acho que não é suficiente, tem horas que vc precisa de alguém que sabe quem vc é...de um bicho algual a vc. Que te reconhece e te entende pelo cheiro e um simples "como vai" já te faz sentir melhor. 

Enfim terminando, Thai e Helo to preparando uma postagem especial pra vcs...Amo demais. Saudades tantas...tantas...

...Renata... 

Everybody is Changing and I dont Feel the Same

Não ignorando o fato de que não posto nada a meses, me desculpando se alguém esperava mais de mim. Amando meu novo Apt. a não ser o fato de que o Sime ta tentando arruinar a decoração e temos brigado por causa disso =P enfim.

Depois de tanto tempo coisas novas e velhas coisas tem acontecido na minha vida. Trabalho novo, casa nova, velhas manias e coração cansado. O trabalho novo é ainda no mesmo lugar não sai só fui promovida. A casa nova tem essa vista das fotinhas que eu to postando.

Das coisas aconteceram desde minha ultima postagem duas delas muito importantes a primeira e mais importante é que a Thai já é mamãe da Helo! Pra elas eu vou postar especialmente. Mas to muito muito muito feliz com essa sobrinha linda e por essa irmã de alma que Deus me deu. A segunda coisa é que nunca sabemos o que vai mudar nas nossas vidas que pessoas vão surgir ou que pessoas irão sumir em certo ponto. Uma pessoa que surgiu e que já se tornou no mínimo uma boa amiga para mim é a Rosa,  um ser pequeno que fala mais que um papagaio, e Deus só Ele sabe como preciso de alguém que fale perto de mim.

Vista Panoramica

Depois que eu voltei do Brasil em junho, não tive muito tempo pois estou aprendendo a ser contadora, um stress muito grande e to trabalhando de segunda a sabado também. Acho que quem me conhece vai achar estranho que eu esteja nesse ramo, mas quem me conhece como minha mãe diz eu já era a contadora lá de casa mesmo sem estar trampando no ramo. o Trabalho não é fácil mas tb não é nenhuma ciência, eu acho que tocar minha flauta é pelo menos 100 vezes mais complicado. Mas o que pega é que o trabalho é cheio de regrinhas e passo-a-passo e eu sou muito afobada aposto que devo pular pelo menos uns mil passos de cada vez.

Tá bom são 7:26 da manhã e eu tenho que tomar um banho e ir pro trampo cansada já ainda bem que é sexta-feira. Amanhã vou pra Londres com os alunos, espero que não chova...eu aposto que vai estar chuvendo. Enfim depois escrevo mais. Não vou demorar como antes. 

Sam meu amigo pensando muito em vc hoje, tenha um dia Super e cheio de Felicidades. Parabéns pelo seu Niver!Eu como sempre gostaria muito de estar perto, mas não posso, te mando meu carinho daqui, cheio de saudades.

Só uma música que tem estado na minha cabeça ultimamente vou fazer uma quote:

So little time, try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing and I don't feel the same..." Keane

Beijo a todos morrendo de saudades...

...Renata...

Ansiedade!!!!!

Parece que foi ontem que descobri minha gravidez...No começo eu não acreditei, precisei fazer 3 testes e, efim a 1ª ultrasom pra ver o coração da minha filha pulsando e acreditar que eu realmente estava gerando uma vida dentro de mim!
Já passei por muita coisa nessa vida, mas digo: nada se compara cada vez que sinto minha filha mexer e me revirar por dentro... ela revira sentimentos, faz onda na minha barriga brincando, parece querer me atravessar às vezes...
É tão incrível você saber que tem um ser que depende de você, que se alimenta, respira e cresce...e que tudo isso depende de você!! Algo sublime, inexplicável, divino... Só Deus mesmo!
Estou aqui neste momento, escrevendo...e ela me esticando como quem diz: Oh mãe, eu sei que você tá falando de mim, hein? rsrs

Parece que ela sente cada vez que falo ou faço algo pra ela!
Já me sinto diferente do que era e, sei que vou me transformar ainda mais por ela!
Dá uma ansiedade, um medo de não saber cuidar, de não se sentir capaz... de largar emprego, virar dona de casa, mãe, esposa...

Mas eu sei que nada nessa vida acontece por acaso e, Deus nos dá o frio conforme o cobertor.
Estamos nessa vida pra aprender, evoluir, amar!
E sim, eu sei que vou aprender ainda a trocar fraldas, dar banho, reconhecer o choro da minha Heloísa e abrir mão de coisas que não serão mais importantes do que ela!!

Já estou com 35 semanas e, faltam somente 5 pra completar 40 semanas... detalhe: não acho que ela aguente até lá, estou com uma sensação de que ela está chegando...risos

Macaquinha, sinto sua falta aqui perto de mim! Mas te tenho no coração!

Amamos você

Beijos da família

Ao final de todas as coisas há o início de todoas as outras coisas...

Eu ainda perco o sono pelos mesmos motivos ainda me cobro as mesmas coisas e a vida não é nem de longe a mesma. Será possivel um ser humano se reinventar?

Você é quem você é ou será que as circunstâncias em que você se encontra o faz ser quem você é? Há filosofia e eu até sei que existe um tal de Freud pra explicar muitas das minhas perguntas. Mas eu acredito no pensar por si não deixar que os outros te digam qual a reação que deves ter, ou ainda qual o rumo que deves tomar. Esse no entando é um pensamento muito perigoso, e exige de quem o tem o comprometimento de fazer o que certo pra si e para os outros. Na vida o que é importante? O que é que se leva dessa visa? Eu não sei responder. Por isso tenho perguntas.

Estou há muito tempo sem postar nada eu tenho visto e lido noticias o tempo todo. E ainda tenho aquele cansaso de vida online mas ao mesmo tempo não tem um dia sequer que eu deixe de me conectar pra tentar saber do que se passa, chega um ponto que eu nem me lembro mais da vida sem a internet e me assusta pensar que pra muitas essa é a realidade eles nasceram num mundo com internet. O que me leva a outra realidade da que a vida está passando e eu estou assistindo ela passar.

O que me faz lmebrar que outro dia eu soube que um amigo estava internado com pneumonia e ai dias depois ele estava morto. A vida dele passou. E ai que me leva a outra pergunta Porque a minha não? Estranho mundo de perguntas sem respostas, mas acredito que quando se tem todas as respostas a vida se torna chata. Estou indo nessa escrevo mais num próximo post.

Saudades infitas do meu Querido Amigo Ramon.

Este post é para você meu Amado, onde quer que você esteja, que esteja em Paz!


...Renata...

Chato...Entediante

Por fim e' melhor nao sentir do que sentir e sofrer...

Nao faz o menor sentido eu sei! So' nao quero ter que explicar.

Eu ainda estou tentando voltar a vida, de repente tudo online se tornou tao monotono, sem cor, sem pra que e nem porque? Eu nao estou em uma crise de depressao e nem estou com nenhum problema, eu desapareci pq simplesmente cansei. Nao me cansei dos amigos esses eu amo demais...e ate' quero estar em contato o tempo todo. Eu estou bem e feliz, a vida nunca esta' perfeita, mas consigo ver que o tenho e' bem mais do que muita gente tem ou gostaria de ter, entao tento nao sonhar demais.

Me perdoem os amigos pela falta de noticias. Nao tem falta de amor, isso garanto.

Estou bem, volto qdo achar mais graca nessa vida online...

Amor- Sempre!

...Renata...

Together

"Let me hear you say: One day, we'll be together
We'll never be apart,
One heart, one mind yeah
One day we'll be together
Remeber this old world is yours and mine... "

...Renata...

Amizade....

Se não sou eu pra postar aqui...affff...eita blog abandonado!
O mais importante é ver que nós não nos abandonamos nunca!
Que a amizade permanece!
Que independente de distância, país ou qualquer outra coisa estamos sempre com os corações unidos!

"Amigo é coisa para se guardar
No lado esquerdo do peito
Mesmo que o tempo e a distância digam "não"
Mesmo esquecendo a canção
O que importa é ouvir
A voz que vem do coração"

Vivemos momentos maravilhosos aqui! Momentos guardados no lado esquerdo do peito!

Nunca esqueçam que essa louca tempestade (agora mãe) aqui está sempre presente pra vocês!

Nós te amamosssss!!!!!

Beijos com muita saudade!

DE BRAÇOS ABERTOS!

Saudade...é quase tudo o que tenho a dizer... a sentir...

Mas digo que uma amizade sincera desse jeito... Meu Deus, nem tem explicação!

Mas quem precisa de explicações quando se tem o amor, o carinho, o companheirismo de uma alma tão querida?

Eu não preciso de mais nada!

Sou feliz pelo simples fato de você existir e fazer parte da minha vida, seja do outro lado do oceano, do céu ou qualquer outro lugar!

Eu só preciso saber que você existe e que faz parte da minha vida pra ser ainda mais FELIZ!!

Lá vai um poema da poetisa Flora:

Bagagem

Arrumo a valise para a partida.

É bagagem de pouco peso

porque vai desprovida de vaidade.

Sonhos moldam-se aos espaços disponíveis;

o resto são afetos e saudades.

Dispenso cadeado:

sentimento não é coisa pra se roubar.

Tampouco colo etiquetas,

já que as curvas do meu caminho

nem eu mesma sei onde vão dar.

Uma flor no cabelo,

uma reza no peito,

a cruz companheira,

saio de alma lavada à procura de mim.

Guardo nos olhos as cenas que vivi

e parto em busca de uma tarde de rubi.

EU AMO VOCÊ!!

Beijos

Eu acho que posso dizer que este e’ o Auge do meus 30 anos. Eu vivi minha terceira decada e completei esse ciclo agora comeco um novo os meus 30 anos. Em vista do tempo que demorou para viver meus 20s imagino o que vem pela frente e eu estou curiosa muito muito animada. Eu sei serao outras preocupacoes outras alegrias, diferentes amizades e’ sim uma outra vida que comeco agora.

Diferente da maioria das pessoas eu realmente nao tenho nenhum problema com minha idade, de fato sinto me feliz, especialmente pq eu tento fazer o melhor dos meus dias. Tanto tempo desde o meu ultimo post eu estou indo bem melhor aqui na terra da rainha em vias de completar meu primeiro ano aqui, num prazo de 2 meses minha vida aqui mudou bastante. Estou comecando um novo e muito bom trabalho, mudei para um cantinho ¬nosso¬ e ainda estou indo pro Brasil em breve visitar e matar um tantinho da Saudade que aperta meu peito.

Acho que uma vida completa e' completamente sem graca...Imagine que aos 30 vc ja tenha tudo que sempre quis? E o que vc faria com o todo o resto do tempo que ainda tens pra viver? Vc festejaria um dia, dois, e meses quem sabe...mas o que faria depois? Vou parando por aqui...volto depois...


...Renata...

E o tempo voa...

Nossa, hoje eu parei e pensei: como o tempo voa...

Faz 1 ano que você veio passar alguns dias aqui em casa...sei que quem vive de passado é museu rs, mas não há nada melhor do que lembrar momentos maravilhosos, não é mesmo?

Tirei essa foto com o macaquinho na sexta-feira, quando cheguei do show da Vanessa...e aliás lembrei de você porque foi no mesmo lugar que vimos Jorge Vercillo!!

Ando mais tempestade do que nunca...queria poder virar um raio qualquer dia desses e sumir rs!!

Até achei um poema da minha maravilhosa poeta Flora Figueiredo e, acho que ele se encaixa na sua vida também...ao arriscar, girar mais de 200º!!

Não vou colocar o poema aqui, porque o blog não está colando as palavras rs... mas depois eu mando no e-mail!

Tô ansiosa pelo seu abraço, minha amiga! E feliz que as coisas estejam se ajeitando pra você... Sinto tanta falta de você...

Segue o trechinho da música nova da Isabella Taviani que chama-se Presente passado:

"Ai essa saudade no meu peito

Esse vazio de você

Ai esse meu jeito meio feio

De não saber lhe perder"...

Passei aqui hoje só pra dizer: tô sempre com vc... meu coração tá sempre ligadão em você!!

Amocê e amo o macaquinho também!!

Beijoss com muito amor e carinho!!

Vida, Amor e Pensamentos.

Sem querer filosofar sobre coisas já antes filosofadas se assim posso chamar, quero falar sobre vida. Na observação de tudo que me cerca, de coisas que já me cercaram e ainda trago comigo o gosto, o formato a importância que me tiveram. Fico aqui com meus pensamentos, tentando entender o que seria de mim se apenas uma dessas pequenas coisas fossem mudada.

O que teria acontecido comigo por exemplo se minha mãe não tivesse mudado tanto de um lado para outro, nos carregando sempre junto a ela? Se eu não trouxesse comigo as lembranças de cada tentativa dela de nos proporcionar uma vida melhor? Será que eu teria a mesma cabeça que eu tenho hoje? Será talvez que esse inquieto sentimento, esse que me faz até sentir doente existiria em mim cada vez que penso em criar raizes?

O que na verdade me move? São as verdadeiras convicções e crenças que eu tenho, que são próprias de mim, frutos do meu ser pensante, ou são produtos de uma mente moldada por uma sociedade? Essas são apenas algumas das muitas perguntas, sei que posso tentar respondê-las, achar razões e até resolver todos os problemas da vida cotidiana.

Não vou perder o meu precioso tempo com elas, apesar de ter desejado ser a vizinha que mora ao lado desde que nasceu, a melhor amiga de alguém que conheci aos 3 anos de idade, de ter estudado sempre no mesmo colégio, de conhecer todos e ver como todos viveram e se dezenvolram ao redor de mim, apesar de querer ser como era aos 15, apesar de todos os "apesares". Olho para trás com uma satisfação enorme de que quem pode não saber muito sobre o futuro, mas sabe que a vida ainda tem muito a oferecer, e aprendi a sempre fazer o melhor com que ela me dá. Surpresas mesmo quando tudo é planejado.

Postando depois de uma tempestade, minha vida esse ano se transformou. Eu ainda estou aprendendo, mas já sei que tudo vai ficar bem, porque sei que enquanto houver vida há esperança de bons ventos. Saudades da minha família no Brasil. Feliz com meu novo e futuro emprego, e esperança de me mudar ainda esse ano pra um outro lugar.
As coisas estão se ajeitando. No final não dá pra saber se seria assim ou assado, só dá mesmo pra aceitar e tocar em frente.

...Renata...

Gente Humilde

Aí que eu amo esse tal de Chico Buarque...

...Renata...